Лучшее лекарство

Как же я ненавижу весну. Все эти жуткие набухающие почки, тяжелеющий, пропитанный близким цветением воздух, горьковато-сладкие ароматы.

Не знающие сострадания вестники боли. Скачущие галопом на все четыре стороны света гонцы, громко возвещающие о начале моих мучений. Отвратительные сеятели вездесущей пыльцы. Этого равнодушного душителя, от которого невозможно скрыться. Проникающего за любые, хотя бы и запертые на сотню железных засовов двери. И своими цепкими, безжалостными пальцами мгновенно раздражающие слизистую в моем носу и горле.

Аллергия. Тридцать лет ежегодных мучений. Боль и слезы каждую весну. Со второй половины марта и по начало июня. Три страшных нескончаемых месяца длиною во всю мою жизнь. Вечный страх и постоянное ожидание нового, каждый раз еще более сильного страдания. НЕНАВИЖУ весну. Почему никто не может найти действенный способ вылечить аллергию? Никто. Зачем еще нужны тогда эти тысячи научно-исследовательских институтов, эти громадные медицинские корпорации и миллиарды алчно пожираемых ими долларов? Неужели так трудно придумать лекарство, которое сможет навсегда избавить людей от этих неимоверных страданий. Сколько бесполезных килограммов «Кларитина», «Супростина» и разной другой фармакологической дряни я уже выпила за свою жизнь. Но все они дают только временный эффект и минутное облегчение. Боже, за что ты снова и снова испытываешь меня?  Опять эта ужасная весна! Опять этот сгустившийся, наполненный такими ненавистными для меня запахами воздух и близкое, наводящее ужас пробуждение заснувших на зиму растений. Хоть бы им вообще бы не просыпаться!  Снова боль и страдание. Как я от этого устала. Снова опухшее горло, жжение в ноздрях, желание до крови разодрать чешущуюся кожу, отеки на лице и невозможность просто жить. Жить и радоваться жизни, как это могут делать все нормальные люди. Мое вечное проклятье. Аллергия.

 

Три месяца спустя.

Уф… Закончилось. Какое же это счастье, снова свободно дышать... В этом году мне было особенно тяжело. Наверное, все-таки надо на это время уезжать из Москвы. Каждый год я думаю об этом и строю планы. И каждый год у меня что-то происходит и уехать не получается.  Но еще одной такой весны я точно не выдержу. Интересно, как там Маринка. В прошлом году ей тоже было как-то очень нехорошо. Надо набрать её, узнать, что с ней.

– Привет, Марина. Не отрываю тебя? Да нет, со мной уже все нормально, я так позвонила, узнать, как твоя аллергия.  Я в мае была еле жива. Думала, сдохну в какой-то момент. Только сейчас отпустило.  Немного стало получше и я решила узнать, как ты себя чувствуешь.  Что, у тебя в этом году ничего не было? Как такое возможно!? Марина, ты что говоришь такое, ты это серьезно? Как ты вылечилась!?

Суть ответа Марины: Рената, не поверишь, я все-таки перешла в феврале на новую работу. Помнишь, зимой я тебе говорила. Это именно то, что я искала всю жизнь. Руководителем пресс-центра на киностудии. Ты же знаешь, как я всегда об этом мечтала. Быть рядом с творческими людьми – это цель всей моей жизни. Ну, и карьеры. Да нет, ты не поняла. Не то чтобы это помогло мне справиться с аллергией. Да, да, я понимаю: при чем здесь творческие люди и аллергия. Но все дело в том, что я так закрутилась на новой работе, и это все мне так нравится, что я попросту забыла про свою аллергию. Вспомнила только на днях, когда посмотрела на календарь. Начало июня, все отцвело давно, а у меня этой весной ничего не было. Веришь, вообще ничего. Ни единого приступа. Ты же помнишь, как я всегда страдала. Особенно в прошлом году. Я как раз про тебя на днях вспоминала, хотела сама тебе позвонить, рассказать про свою новую жизнь. Ты представить себе не можешь, как я так счастлива. Это правда так интересно! Ты слышала про Зиновцева? – так только представь, он лично мой непосредственный руководитель! Ой, Ренаточка, мне столько надо тебе рассказать, так хорошо, что ты мне позвонила…

 

Но Рената её уже не слушала. Она молча сидела на диване, прижимая телефонную трубку обоими руками к щеке. Всю жизнь она мучилась и искала лекарство от своей ужасной болезни. Мечтая лишь об одном – о излечении.  Каждый год она с ужасом ждала прихода марта и с содроганием думала о неизбежности предстоящих ей мучений. Прочитала десятки книг и сотни статей на эту тему, посетила множество врачей, трижды лежала в клиниках, но так и не нашла никакого реального средства полностью вылечиться. А все оказалась так просто. Закрутившись в водовороте новых событий, Рената попросту ЗАБЫЛА о своем вечном проклятии.

Закрутилась, забыла и... внезапно полностью выздоровела.

Влюбиться мне, что ли, в кого-нибудь?